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Ainda que tardias, aí estão as previsões de Madame Almerinda, a “dodia”, para 2018

01/02/2018

A “véia” quer casar em 2018. Mas com essa cara, quem ousará?

Mesmo muito tarde na opinião de seus fãs, vieram ao lume, ontem as previsões astrológicas de Madame Almerinda, a cartomante mais famosa da rua Irecê, no bairro Santa Cruz.

Pois a famosinha do interlúdio hard core com os espíritos previu, num cenário de muitos buracos nas ruas, avenidas alagadas e buracões esvanecentes, que as coisas não andarão boas em 2018.

No Oeste baiano:

  • Depois da tentativa frustrada de cobrar os olhos da cara dos pequenos empresários pela taxa de renovação de alvará, o prefeito Zito Barbosa criará outro imposto: a “taxa peatonal”, que cobrará dos pedestres a módica quantia de 1 real para se deslocar de sua casa até o buteco. Se o pedestre atravessar a rua, mais R$1,00 pelo risco. Na volta do buteco, paga de novo. E se estiver bêbado, paga dobrado. A Guarda Municipal já está providenciando os bafómetros.
  • O prefeito Oziel de Oliveira deixará de se preocupar com essa história de prover chuvas e tempestades, apesar de o secretário Knupp achar natural, que, em sendo um apóstolo, Oziel, seu superior, só possa ser uma divindade. Cristo está voltando e em boa hora.
  • A mestra ascensionada Almerinda prevê ainda que ficarão frustrados os anseios dos eleitores de Oziel em relação ao Canal dos Cachorros, ao buracão do Florais Léa e ao Lixão da cidade. Mais um ano de sofrimento. Aliás, até os cachorros já abandonaram o canal, pois só sabem nadar no estilo “cachorrinho” e as águas são profundas e turbulentas por ali.

Na Bahia

  • Neto vai correr da raia mais uma vez. E até mandou egiptólogos abrirem o sarcófago de Paulo Souto. 
  • Rui Costa, numa correria alucinada, vai desaparecer por quase uma semana. Mas depois encontrará o caminho do Palácio e voltará à luta, ainda que um tanto cansado pela velocidade excessiva. Receberá 4 multas por excesso de velocidade de sua bicicleta, muito, mas muito mais veloz que o triciclo de Neto.
  • Jusmari Oliveira alcançará mais uma ou duas graças no Tribunal Regional Eleitoral, por livre e espontânea influência e pressão de Otto Alencar. A “capivara” (entenda-se por folha corrida de processos nas justiças federal e estadual) da moça está tão cabeluda que ela já pensou em fazer “dreads”, no melhor estilo jamaicano.

No Brasil

  • O presidente Temer terá mais uma meia dúzia de denuncias vetada pela Câmara Federal e encerrará o seu mandato afirmando “Não renunciarei, não renunciarei.”
  • Geddel e Maluf serão soltos em tempo de assistir a Copa do Mundo. Geddel promete comprar um cofrinho em forma de porco e recomeçar tudo de novo, até poder gritar, de novo, a plenos pulmões: “Abre-te Sésamo”. Lúcio pedirá para ser preso para experimentar a já famosa “Dieta da Papuda” e perder uns 40 quilos, mesmo que depois venha achá-los novamente. Por um certo tempo, longe do vatapá e do cheese-burger, se sentirá, como o irmão, livre, leve e preso.
  • Jucá terá um ano agitado, na procura de um candidato à Presidência. Quer ser líder do Governo no Senado pela enésima vez.
  • O defensor das liberdades, Gilmar Mendes, soltará mais uma meia duzia de bandidões e comprará o seu próprio jato, para evitar esses encontros constrangedores nos aviões de carreira e aeroportos.
  • Sérgio Cabral será condenado pela 28ª vez, acumulando 1.534 anos de prisão, o que prevê a sua saída da cadeia lá pelo ano de 2098. “O crime não compensa”, dirá aos repórteres na saída do xadrez, meio hesitante com sua bengalinha algemada.

Genéricas

Outras previsões, ainda mais bobas,  de Almerinda eu nem iria reproduzir, mas para atender um pedido seu, o faço agora. Ninguém brinca com aquela boca maldita:

  • O Japonês da Federal será eleito deputado. E ao assumir, será eleito presidente da Câmara. Formará uma bancada unida com Sérgio Moro, Marcelo Bretas, Aécio Neves, Rocha Loures, Tiririca e os irmãos JBS, na esperança de serem chamados pelo Presidente Luciano Huck para algum dos 60 ministérios. Alexandre Frota será o vice de Huck e como não ganhará uma chance no Lata Velha, lá por meados de 2019 já estará conspirando pelo impeachment de Luciano.
  • O gás, a gasolina, a energia e outras tarifas públicas serão reajustadas duas vezes por dia. O fogão a lenha, decorado com azulejos portugueses; o carro a pedal e a lamparina a óleo de baleia serão o hit da temporada nos lares mais abastados deste Brasil.
  • Cármen Lúcia conquistará finalmente o seu papel de protagonista na novela das nove da Rede Globo, depois que os Marinhos comprarem a Rede Teve, o SBT e a Record. Seu primeiro papel? Quem falar que será o de Bento Carneiro, o vampiro brasileiro, vai arrumar briga com o Temer e com o Serra.
  • A ADA (Amigos dos Amigos) e o TCP (Terceiro Comando Puro), unidos para formar o TCA (Terceiro Comando dos Amigos) e o Comando Vermelho disputarão uma grande guerra no Rio de Janeiro para ver quem se instalará no Palácio Laranjeiras e no Copacabana Palace, para dali comandar o tráfico no Rio de Janeiro. O Governo do Rio se transferirá para a Ilha das Cobras.
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